Snabbmatshak!

Sverige blomstrar av fantastiskt mycket god snabbmat!

Så här i lunchtid så sitter jag på mitt x200 till stockholm och är hungrig som en dvärg. Jag tänker på mat och trots att hungern river i mig och jag torde tänka på allt annat än mat, så vill jag för er mina medmänniskor ge er lite pointers i snabbmatsdjungeln.

För oss finsmakare så är maten bara en del av smakupplevelsen så jag har valt att recensera upplevelsen som helhet. Jag har även tagit mig frihet att betygsätta alternativen mellan 1-5.
1 är lika dålig som aids
5 är lika bra som frukost på sängen med efterföljande blåsjobb samtidigt som Discovery kör en soft dokumentär om vatten.

Över till listan.

Kinamat

Ett av våra första favorit snabbmatskäk. Alla har vi nog käkat strimlad biff med bambuskott eller mumsat på friterade räkor. Godhetsfaktorn kan diskuteras, kina mat äter man för att man vill ha ett tryggt kort.

Servicen är alltid god i alla fall, från den unga tjejen i baren som tar din beställning och tar betalt, glad söt och trevlig = pluspoäng. Minus poäng dock för undergivenheten, kastar du din halvuppätna 3 små rätter på henne så ler hon endå.

Kyparen brukar vara lite mer blank, inte trevlig inte heller otrevlig, som en robot. Vill du ha något utöver standardmallen då brakar systemet ihop.

Kökspersonalen interagerar aldrig med gästerna, det finns nog ingen som har sätt en kock på en kinakrog. Visst har vi alla sätt den gamla tanten som går in och ut i köket. Men inte kan väl hon vara kocken?

Kina hak får en 2 av mig. Ingen kulinarisk upplevelse och lika osexigt som att flyga till malis på äventyrsresa, eller shoppa discokläder på dressman.

indiskmat

Finns det något bättre än en stark vindalo? Nja knappst! Alla älskar vi nog att mumsa i oss en korhma, vindalo eller chicken tika, nanbrödet är lika obligatorisk som en kondom på ett horhus. Gott som fan!

Kinahak ser ut som dom är klonade både inredningen och gästerna. På ett kinahak så har du kvarterets alkisar, berra 18 bast som skall ta ut tina på hennes första date, men hon är inte snygg nog att kosta på ett italienskt hak. Du brukar även hitta någon bortkommen familj som firar Jonas studentskiva.

Indiska hak är mer spännande! Här har du en mycket mer varierade klientel. Visst kan du finna ovan gäster där med. Men på indiska hak ryktas det om att man faktiskt kan springa på tjejgäng! Du hittar också svensexa gänget som tycker det är en bra ide att supa skallen av sig och sen avrunda med en grymt starkt curry (ni som är sambos testa INTE detta, magen blir inte charmig)

Indier är jäkligt svårt att säga bu eller bä om, generellt sätt så är dom trevliga visst! Men är dom genuina? Nja tveksamt. Men om din mage tål att äta indiskt lika mycket som mig så lär du upptäcka att får du en indier som polare så har du en polare för livet! Indier är som den där mystiska snygga tjejen på jobbet, trevlig men sval som fan men får du henne väl hem på fika, ja då jävlar fikas det. Ta bort det sexuella och lägg till roliga skämt om starka kryddor och lite Charlie Chaplin humor så har ni hur indier är när man lär känna dom.

En stark 4

Pizzerior

Inredningsmässigt är pizzerior lika o charmiga som en bajamaja dag 3 på Hultsfred. Men man går ju inte dit för att njuta av inredningen utan för att mätta sin hunger och tillfredställa sin suktan efter caprichosa. Det finns pizzaställen som försöker sig på att göra lite ”finare” och mysigare. Dessa ställen skall du undvika! Av någon underlig anledning så har matvärlden fått för sig att det är fint att servera lite mat och fult att ha riktig portioner. Så är det även på ”finare” italienska ställen, pizzan du får är marginellt större än vad en billys slice pizza är, detta suger så klart. Pizzorna brukar även vara stenungsbakade och även om det iofs är gott så verkar det som sagt som att ingen lyckas bygga en stenugn som är stor nog för en normal pizza. Servicen brukar på sådana här ställen bestå av riktiga italienare, tyvärr tål italienare illa att man kritiserar dom för att man fått en pizza lika liten som penis är efter man badat i en vintervak. Sådana här pizza ställen gör mig grymt mycket anti och hade jag betyg satt dom hade dom fått -1 i betyg,

Jag väljer att betygsätta riktiga pizzerior, ni vet dom där haken som finns i varje kvarter med grymma namn som venezia, pompei osv osv. Dessa ställen drivs oftast av folk från mellanöstern. Närmare himlen en så här kommer man inte, här är pizzorna goda, här är det liksom mysigt att tillsamman med anda hungriga halvbakade folk sitta och vänta på att man får sin medicin. Ett plus är att pizza ställen brukar ha typ hänt i veckan bland sina tidningar, även om inge erkänner det så är det humor att bläddra i dessa magasin. Pizzabagaren eller doktorn som han även kallas är trevlig mycket trevlig, ett bra pizzabagare kan även balansen med hur mycket han kan skämta och prata beroende på hur bakis du är. En bra pizzabagare viskar eller är helt tyst när han ser att du har haft en tuff natt.

Pizzabagare behandlar du dom rätt så är det som en familjemedlem.

Inget att snacka om, 5!

Thairesturananger

Alla sprang vi iväg och köpte wok panna efter vår första semester i thailand. Det finns knappast en person som inte har lyckas med att kasta hela woken åt helvete när man försökte apa efter kockens meter höga kastningar av maten.

Thaimat är semester, thaimat är soliga stränder topless brudar och den där känslan av att med pengabunten i fickan så kan du köpa halva Thailand, du känner dig rik.

Många ställen har försökt profitera på denna känslan, Khopan på söder inte minst. Hit vallfärdas IT nördar för att ta bimbo britta som precis tog studenten på en trevlig lite bohemisk middag. Om tjejen är lite pryd och grabben måste jobba extra så får IT snöret fixa hyllan eller åtminstone boka en tok tok. Även om det är thai kockar i köket så är servisen bestående av norrländskor samt snubbar med ztv frisyr, mao inte särskilt taih.

Jag väljer därför att betyga sätta dom riktiga thaihaken, typ piri piri, ni vet ställena där alla är thailändare och hälften är transvestiter. Thai mat är gott inget att snacka om, dock är det oftast dyrt som fan varpå iallafall jag känner mig lite blåst hela tiden. Det hela försvåras av att dom är så jäkla trevliga hela tiden så du kan omöjligt vara arg på dom, du blir istället arg på dig själv för att du är arg. En ohållbar situation. Taihländare är som den där tjejen som du varit tillsammans med i 10 månader och du börjar tröttna på henne för hon är övertrevlig, hon ger dig ett blåsjobb morgon middag kväll du får pizza varje dag, hon gnäller aldrig över någonting. Det är sant man kan störa sig på saker som är för perfekta.

Sådana är thailändare, mitt råd är att köpa en wok panna och fixa skiten hemma.

+2.

kebabhak

Vad är ett riktigt kebab hak? Jo där dom har riktiga kebabsnurrer, går ni på ett ställe där dom steker färdigskivade kebabbitar då är ni på en sibylla i småland och vet nada om vad kebab är. Riktiga kebabställen skall även ha minst 3 personer som står bakom disken som ingen vet vad dom gör. Trots att kön är lika lång som kön till tjejtoaletten till berns så jobbar bara 2 personer övriga 3 står där och gör nada som sagt. Ett äkta kebabställe skall även erbjuda ris, (gultris) som tillval till pommes. Självklart så äts det alltid gultris det är godast. Ett äkta kebabställe skall servera portioner stora så att en hel barnfamilj samlas runt en tallrik och endå tvingas lämna hälften. En äkta kebabtallrik med ris krävs det två händer för att lyckas lyfta. En pepparoni till och du är torsk du tvingas äta lite innan du kan lyfta tallriken,

Nu när vi är på det klara med hur äkta kebabställen är så går vi raskt över till betygsättningen. Personalen interagerar du aldrig med, dels för att man är lite skraj för dom skriker så mycket på varandra och dels för att du alltid har en kö bakom dig. Ärligt talat så kan jag inte uttala mig hur trevliga dom är, jag skiter nästan i det också. Är det en bra kebabtallrik så hade usama bin laden kunna stå vid det big spinnging stick jag hade inte brytt mig.

En stark 5! With a bullet! (orontes kebab uppfyller alla ovan krav och ett ställe här nere på värnhem även så med råge)

Grekiska hak
Här snackar vi gyros. Stor humor glid in på ett grekhak och säg ”jag vill ha en kebab” då får du jävlar i mig springa, Greker är grymt noga med att dom serverar gyros och inte kebab. Att göra sig ovän med greker är lika lätt som att stänga av tvn när bingolotto börjar, Att göra sig vän med greker är även detta lika lätt, snacka basket och säg något bra om grekland.

Gyros är gott som fan, greker är jobbiga. Som att umgås med en mensig tjej ungefär du tvingas trippa runt på tårna för att inte drabbas av hennes vrede.

Grekhak får en 2, när jag skall käka vill jag käka inte kolla på kort från grekiska öavärlden med en kille som är lika stor som peter harryson.

Så det var min lilla korta sammanfattning på snabbmat. Printa ut och bege er ut i lunchdjungeln och kom ihåg sallad dödar!


P.s McDonald’s burgerking och max betygsätts ej. Hade jag betygsatt dom hade skiten fått en 1. Jag är grymt trött på att följande ”hej jag vill ha en big mac pluss meny med cola och jag äter här” varpå på

/D