Det finns hopp!

två tjejer i 20 års åldern.

Tjej 1- Min nya grabb är en riktig läckerbit 25 bast lång och blond och med magrutor som skulle få schenkeberg att skämmas
Tjej 2 - Asså du är så fett med ute, min grabb är en 33 årig gubbe med hår på tårna och gubbmage, det är så jävla inne nu med sånt

Och sen så vaknade jag ur min dröm.

Nä nu blir det de sista gnäll inlägget, nu skall det tänkas positiva tankar!

Och det bästa sättet att kolla positiva tankar för mig det är att jämföra mig med alla bums som finns det är ute, jämför jag med dom så är jag ju en hyfsat ok grabb. Min polare J är utmärkt för detta!

Ni som läst bloggen innan har ju sätt att jag tagit upp problemet med att åka hem till tjejer som har för små lägenheter och där toaletten är för nära sovrummet. http://dante1.blogspot.com/2006/11/jag-ser-ljuset-i-tunneln.html

Lösningen på detta problem var tändstickor! Alltså problemet var ju aldrig, som suss antyder, själva ljudet utan odören. Detta döljs inte med ack så mycket papper eller regelbundna spolningar. Nä här hjälper endast tändstickor! Några tändstickor som liksom bränner upp odören och sen är man safe!

MrJ som denna story handlar om hade träffat en kanon tjej (det sa han alltid iofs) och följt med henne hem. På morgonen vaknade han med smärtor i magen och fick göra rusningen till toaletten. Tydligen så var odören avskyvärd så så fort han var klar så ställde han sig upp, fortfarande med kalsonger och byxor vid anklarna, och tände på värsta tändsticksfacklan. Problemet var att denna tjej av någon bizar anledning hade brandvarnare i badrummet.

Vad händer? jo så klart dras brandvarnaren igång och tjejen som förmodligen glömt bort att MrJ var i lyan springer in i badrummet där hon möts först och främst av en avskyvärd stank samt en bakfull Mrj som med kalsonger och jeans vid anklarna står och försöker vifta bort all rök. Pinsamt sa bill patetiskt sa bull.

Dock skall Mrj ha cred för hur han agerade efteråt. Han stängde dörren knäppte upp brallorna tog ett djupt andetag och inom loppet av 22 sekunder fick han på sig strumpor skor och jacka och lämnade lägenheten utan att säga ett ord till tjejen. Som vi alla vet så är det bättre fly än illa fäkta.

Jag vill tro att jag skulle ha agerat bättre, Jag vill tro att jag är bättre än MrJ. Jag vill tro att jag nog trots allt är ett hyfsat klipp på marknaden.

/D

Sexuellt vakuum

Jag kan ibland känna att jag som den 70 talist jag är befinner mig i ett vakuum. Ett sexuellt vakuum.

Ännu lever jag i celibatets tecken så här i efterskakningarna av tjejens dumpning. Men så fort gråtsnoret på kinden har torkat samt man tröttnat på alla deppiga counting crows plattor så måste man ju kamma mittbena och ge sig ut i sexträsket. Jag känner redan nu att det kommer uppstå en känsla av otillräcklighet en känsla av besvikelse. Häng med så skall jag förklara.

Idag växer kidsen upp med Rocco som husgud och har man inte kört en trekant med obligatoriskt fistfucking när man är 12 så skickas man till psykologen för att diskutera sitt hämmade sexliv. Vad fan har missionärs Dante att tillföra där? Som 33 årig gubbe blir man ju typ glad om man får upp den thats it.
Så gå på 60 talisterna dante och sluta gnäll säger ni. Går inte säger jag då.

Dom jävlarna växte ju upp i sexets storhetstid och har dessutom nu sexat i så jävla många år att dom tröttnat på vanlig hederlig in and out och nu istället åker på semester till mallis där dom kör partnerbyte med feta tyskar. Dom som stannar hemma får omöjligen orgasm om dom inte hängs upp och ner i en sexgunga samtidigt som ett gäng dvärgar springer omkring och kastar ägg på dom. Om cracy Dante med sin sexuella erfarenhet tagna från taskiga krogknull med tillståendet aspackad och med obligatorisk vinballe då föreslå något så "exotisk" som en 69 så kommer dom börja garva.

Så vad återstår? dejta 70talister sådana som jag, sådana som växte upp med Vilsen i pannkakan, barnjournalen och kamratposten. Den enda gnutta synd vi blev utsatta för var när tidningen okej körde topless bilder på samantha fox, thats it.

Vem fan vill sexa med en sån jävla hämmad looser? nä inte jag i alla fall. Vad blir över då? Just det ladies and germs, fuck all!

Nä dags för lite positivt tänkande nu känner jag. Det börjar ju vara lite inne med retro stil typ att man skall ha gamla mobiler. Kanske det är inne med gamla gubbar som kör fumlig tonnårsex. I så fall ladies I am your man!

Nä nu måste jag nog styra upp ett kösystem så nu har jag ej tid att skriva mer.

/D

Jag ser ljuset i tunneln!

Idag är det tisdag. Det tycker jag är bra för det betyder att det inte är måndag längre.

Igår satt jag och var flitig hela dagen på jobbet. Dagen avslutades med mitt första Ledningsgruppsmöte på typ 2år. Det kan tyckas som en halvmerit men trubbas av att det egentligen bara är vaktmästaren på bolaget som inte sitter i ledningsgruppen.

Med min koncentrationsförmåga som är i klass med en treårings så började givetvis tankande dryfta iväg när vi var inne på andra timma telefonmöte.

Jag började tänka på nackdelarna med det här med att vara singel. En sak som (alla erfarenheter och slutsatser som dras kommer från mina polare jag själv har aldrig haft några problem) jag vet var ett problem det är ju följande scenario.

Du har varit ute hela kvällen och konsumerat tonvis med sprit och öl för att därefter avrunda natten med en svettig kebab. Av någon bisarr anledning så har man hittat någon som vill man skall haka på hem. Och hem åker man till hennes minimala etta där toaletten ligger cirkus 3 cm från sovrummet. Yes ni vet vart jag vill komma, vi säger hej till våra vänner bakismagen och fyllebajsa.

Många tjejer har suttit dagen efter med sina tjejkompisar och med en ledsen min berätta om den där killen som stack tidigt som fan på morgonen utan att vill mysa eller vilja köra lite in and out. Tjejer det är inte er det är fel på! Det är fel på era lägenheter, dom är för små. Det är inte helt optimalt och sitta och tömma gårdagens svineri 3 cm från tjejen som av någon bizzar anledning tyckte man var "okej" nog för att dela säng med.

Så nu vet ni tjejer varför vi boys är intresserade över var och hur stort ni bor. Varför vi vill veta var ni bor?

Jo från när första känningen kommer så har man cirkus 28 minuter på sig innan helvetet bryter sig loss. Om man då befinner sig i Huddinge och bor i city så är man rökt. Det spelar ingen roll hur mycket du pröjsar svarttaxin han tar dig inte hem till din porslinsgud i tid. Självklart är ju då city tjejer att rekommendera eftersom man i vissa fall till och med hann sexa lite innan man drog hem kl 06.30 för att "spela golf" närförort funkade också.

Well detta var vad jag tänkte på när jag satt på ledningsmötet igår kväll. Trots min ack så strukna skjorta och min välpressade boss kostym så rös jag och kände mig med en gång smutsig. Det finns onekligen nackdelar med att vara singel.

jag skall se om jag har hinner skriva ner en fruktansvärt men ack så rolig händelse som bygger på ovan topic.

Ha en bra dag nu!

/D

p,s
Den person som mailade mig och undrade om jag verkligen packade "38 cm stor svart fasa" så är svaret nej.

Jag är inte bättre än så här

Jag börjar sakta men säkert komma in i da singel mood. Hela helgen har jag legat raklång på soffan och ätit junkfood och tränat noll gånger. Det kan bli bra det här!

Mitt själförtroende dalar i ungefär samma takt som tjejen ökar antalet km på hennes nyupptagna dagliga joggigrunda. Hon liksom glöder och ser väldigt hälsosam ut.

I början av hela detta singelpryl grejen så såg jag framför mig ett liv omgiven av trånande tjejer som alla vill njuta av min humor min gudomliga personlighet och sist men inte minst, 38 cm av Dantes stora svarta fasa.

Nu mera tenderar jag att se mitt liv i en nätbrynja framför taskigt producerat porr med en halvuppäten billyspizza på papptallriken framför mig minuten innan jag får en hjärtattack på grund av ett liv utan näring, sol och mänsklig kontakt. 5 månader efter hjärtattacken så kommer mina grannar i lägenhetskomplexet Barken i en taskig förrort klaga på lukten och när polisen bryter sig in i min lägenhet så kommer dom hitta mig halvtuppäten av min tax max.

För att få bort detta orostankar så gjorde jag idag Fultalstestet för att liksom få det svart på vitt att jag endå är en drömprins. http://www.fultal.com/start.php

Tja resultat gick väl lite så där. Det känns som jag har döden sittandes på mina axlar.

"Dina testresultat är klara

Ditt Fultal är: 3240
Du tillhör Fultalsgrupp 8
Ditt Fultal är skyhögt över Socialstyrelsensrekommendationer.

Analys: FY! Du är en synnerligen dekadent och dålig människa! På fultalsskalan slår du i taket.

Beräkningar visar att, vore det inte för sådana som dig, skulle Landstingen kunna lägga ner var tredje venerisk mottagning. Därmed är du och ett fåtal andra snuskhumrar direkt ansvariga för den dåliga standarden inom skola och äldrevård.

Antagligen är du känd från TV med alkoholproblem och/eller allvarliga problem med synen. Alternativt är du entusiastisk redaktör för en Swinger-spalt på en herrtidning som reser land och rike runt för att betygsätta olika klubbar.

Även om du för länge sedan gått förlorad i fulträsket, finns det fortfarande en chans för dig att betala tillbaka lite av det ditt fula leverne kostat samhället: Ditt höga fultal kan fungera som varnande exempel för andra. Anmäl dig omedelbums som fultals-ambassadör och res runt och berätta avskräckande om dina erfarenheter i svenska skolor!

Andra har svarat...
10% totalt tillhör denna grupp.
5% av tjejerna tillhör denna grupp.
12% av killarna tillhör denna grupp.
Medelåldern i denna grupp är 34 år"

/D

I am weird

Jag vet ju att jag framstår som en synnerligen normal och helt fantastisk kille.

Men även solen har sina fläckar. Jag har en kanske två egenheter som jag ibland undrar över.

Igår så var jag ju lätt sur på idioten till frisör som gör att jag ser ut som en idiot idag. Hur visar jag min ilska och irritation? Jo genom att dricksa honom. .

Jag går på restaurang och får in fel mat som dessutom är äckligt tillagad, vad gör jag. Jo jag lämnar riktigt mycket med dricks.

I morse så låg och tänkte på varför jag gör så här.

Det är liksom lite tjurigt barn över det hela. Typ som när jag var liten och mamma och pappa tvingade mig att äta upp någon äcklig mat varpå jag tänkte "jag skall minsann inte äta upp min efterrätt heller så får dom verkligen lida" Mina föräldrar verkade vara starka individer som klarade av sin sons straff på det där lätta sättet.

Frisören igår blev nog inte heller så straffad när jag dricksar honom.

Så varför gör jag så här?

Fuck nows.

två anledningar tror jag.
1. På jobbet så är jag liksom van att bråka och tjafsa om typ allt, det är ju en del av yrkesrollen. Vilket gör att när jag är privat liksom inte pallar tjafsa om småprylar.
2. På något twistat sätt så kanske jag vill visa mitt förakt, typ "du är en nolla och jag är så rik att du får pengar fast du är en nolla men tänk hur mycket pengar du fått om du varit bra.

Teori 1 faller nog på att jag har en liten sne syn på hur snäll jag är privat också. Fan jag är nog en bitch privat med allt som oftast,
Teori 2 faller på att jag inte är rik.

Så helt ärligt så har jag noll aning varför jag dricksar när det är dålig service.

Tjejen du som känner mig, har du någon teori?

/D

Nyklippt och ful.

Normalt sätt brukar jag gilla att klippa mig. Det är gambling på hög nivå, kommer jag få den där porriga tjejen i 25 års åldern som glider sina gigantiska bröst, som helt ignorerar tyngdlagen, mot min axel, eller kommer jag få den spröda gay killen med allt för tajta jeans som vill prata eurodisco. Förboka säger ni? Noo då försvinner all spänning.

Dock blev det inte någon gambling för mig idag. Varenda frisörplace i hela slottstaden var stängd och eftersom jag verkligen ville klippa mig så begav jag mig till Möllan. På möllan kan du klippa dig alltid. Det spelar ingen roll om jorden går under om 3 timmar dom har öppet ändå. Jag har klippt mig på möllan förrut och jag vet vad som väntar mig. En arabisk snubbe med sådana där kostymbyxor av något material som är okänt av den västerländska klädindustrin som gnider sin balle mot mig av misstag minst 3 gånger. Ja fy fan men klippt blir man.

Idag så gick jag in på första bästa klippställe och blir mött av en kille som ser ut som hipp hoppare, bagy träningsoveralsbrallor och en boss jacka. Utan ett ord så pekar han mot stolen. Jag förklarar hur jag vill bli klippt, han svarar inte. Då börjar jag ana oråd. Han började med rakapparaten. Normalt sätt så rakar dom ju sidorna och nacken på cirkus 3 minuter. Denna snubbe tog två låtar på sig att raka min högra polisong. Han var så hysterisk nogrann fram och tillbaka över samma ställe. Efter en halvtimme så insåg jag att han inte är en frisör. Han har precis dödat frisören och nu står han och försöker tänka ut en flyktplan.

Jag försökte några gånger säga tilll att jag tycker det ser bra ut, vilket är alla fega jag-vågar-inte-säga-vad-jag-tycker folks cue line för att säga please for fucks sake sluta klipp mig jag vill gå nu. Men han bara fortsatta fram och tillbaka tills han tog fram saxen och började massakera mig, hårdhänt och engergisk var han. När jag skulle vrida huvudet så slet han tag i nacken och vred till. Jag kände mig som ett estländskt luder som blivit påkommen att sno pengar från sin pimp.

Efter 1 timme var han klar. Jag tycker jag ser ut som sergant i amerikanska marinkåren. Tjejen/xtjej raserade även den ilussionen genom att garva samtidigt som hon kvider ur sig "du ser ut som en apa" Mina polisonger har kortare hårlängd än min övriga skäggväxt i facet (en dag gammal stubb) jag ser för jävlig ut. Och jag har ont, i nacken och i huden där maskinen likt en piska på ett bondage kalas har slitit upp huden min.

När allt var klart så började han städa jag stod där och försökte betala han förstod inte vad jag sa. Jag hade liksom ingen aning vad kalaset kostade så jag tog upp 200 kr och räckte till honom och frågade enough (svenska gav han mig noll respons på så jag provade lite engelska) han tog en av hundralapparna och skakade min hand och sa något jag inte förstod.

Nu sitter jag hemma och känner mig ful. Jätteful. Keps säger ni. Tja keps gör att jag ser utvecklingstörd ut. Blir svårt att välja, skall jag se ut som en felknullad apa eller som om jag är utvecklingstörd.

Kan man vara så här fåfängd som jag är när jag är sån gammal gubbe som jag är? jag kommer bergis vara sån där som skall ha en gucci morgon rock och måla stripes på min rullator. Jag borde fan inte oroa mig så mycket om min fuckade frilla, vem bryr sig hur 33 åriga farbröder ser ut. Det lär väl knappast vara någon hot 25 åring som säger:

"ja men dante alltså om du bara hade haft en fin frilla så hade det kunnat bli vi. Men nu skall jag gå hem med den där killen med åtta fingrar på högra handen men som har en riktig soft style på skallen"


Jag tror fortarande den här dagen kan bli bra.

/D

Inspiration efterlyses

I morse så vaknade jag kl sju. Varför varför är det så? Hela veckan har jag velat dö när klockan ringer och så idag när jag äntligen kan sova ut så vaknar jag.

Livet spottar mig i ansiktet.

Nu har jag legat i sängen så länge att den känns svettig och smutsig och så uppstår den där avskyvärda känslan, man liksom börjar hata sig själv för att jag inte går upp duschar städar lägenheten och går ut och räddar regnskogen eller något annat vettigt.

Hungrig är jag också och så borde jag klippa mig, jag har knullruffs utan att ha knullat.

Idag kommer det bli en bra dag det känner jag på mig!

/D

Jag har kul som fan!

Okej jag gnällde över att jag har tråkigt och jada jada. Stryk det.

I min hand har jag följande DVD:

Blackpool Live
I wanna be addored
Elephant stone
Waterfall
Sugar spun Sister
Made of stone
She bangs the drum
Where angels play
Shoot you down
Going down
Mersey paradis
Iam the resurection

Videos
Waterfall
Fools gold
I wanna be adored
one love
She bangs the drum
Standing here

Tv performances:
The Late show - Made of stone
Top of the tops - Fools Gold
The other side of Midnight - Watefall
Music Box - Elephant Stone
Hit Studio International - One Love
Snub TV - I wanna be adored (live at the Hacendia)
Snub Tv - My sugar spun Sister (live at the Hacendia)

Extras
Rapido .- feature on the stone Roses
Ian Brown & John Squire Interview
Behind the scenes home video.


För övrigt så såg jag alltid Rapido som liten knodd och såg givetvis intervjun med Stone Roses boendes i North Yorkshire. Andra grymma program var ju SnubTV så klart och sist men inte minst på radio så var ju John Peel Sessions ett måste alltid! Den heligaste stunden var när det sändes Festive Fifty, där lyssnarna röstat fram årets bästa indie låtar.

Jag spelade in hela programmen dom två åren jag bodde där, dock försvann dessa band i en flytt. Fy fan.

För att ni skall hajja hur bra det var så
Festive Fifty 89 såg ut så här:

1. House Of Love Destroy The Heart
2. Wedding Present Nobody's Twisting Your Arm
3. The Jesus And Mary Chain Sidewalking
4. Wedding Present Take Me (I'm Yours) (Session)
5. Dinosaur Jr Freak Scene
6. My Bloody Valentine You Made Me Realise
7. Pixies Gigantic
8. Wedding Present Why Are You Being So Reasonable Now?
9. House Of Love Christine
10. Nick Cave & The Bad Seeds The Mercy Seat
11. The Inspiral Carpets Keep The Circle Around
12. Morrissey Everyday Is Like Sunday
13. Morrissey Suedehead
14. The Fall Cab It Up
15. Wedding Present I'm Not Always So Stupid
16. The Fall Bremen Nacht
17. My Bloody Valentine Feed Me With Your Kiss
18. House Of Love Love In A Car
19. Sonic Youth Teenage Riot
20. Sugarcubes Deus
21. Robert Floyd & The New Four Seasons Something Nice
22. Morrissey Late Night Maudlin Street
23. Morrissey Disappointed
24. The Fall Big New Prinz
25. Billy Bragg Waiting For The Great Leap Forwards
26. Cocteau Twins Carolyn's Fingers
27. The Fall Kurious Oranj
28. Overlord X 14 Days In May
29. Sonic Youth Silver Rocket
30. Pixies Where Is My Mind
31. Mudhoney Sweet Young Thing Ain't Sweet No More
32. Spit Road Pizza
33. James What For
34. The Pooh Sticks On Tape (Session)
35. Stump Charlton Heston
36. The Fall Jerusalem
37. Shalawambe Samora Machel
38. McCarthy Should The Bible Be Banned
39. Pixies River Euphrates
40. The Fall Guest Informant
41. Loop Collision
42. The Flatmates Shimmer
43. Mega City 4 Miles Apart
44. New Order Fine Time
45. Pixies Bone Machine
46. The Primitives Crash
47. Darling Buds Shame On You
48. Happy Mondays Wrote For Luck
49. Wedding Present Don't Laugh
50. Public Enemy Night Of The Living Baseheads

Och Festive Fiftys år 90 såg ut så här:
The Fall Bill Is Dead
2. My Bloody Valentine Soon
3. Ride Dreams Burn Down
4. Ride Like A Daydream
5. Sonic Youth Tunic (Song For Karen)
6. Paris Angels (All On You) Perfume
7. Wedding Present Make Me Smile (Come Up & See Me)
8. Happy Mondays Step On
9. Wedding Present Corduroy
10. The Orb Loving You (Session)
11. Teenage Fanclub Everything Flows
12. Would Be's I'm Hardly Ever Wrong
13. The Lemonheads Different Drum
14. New Fast Automatic Daffodils Big
15. The Fall White Lightning
16. Morrissey November Spawned A Monster
17. Charlatans The Only One I Know
18. Wedding Present Don't Talk, Just Kiss
19. Nick Cave & The Bad Seeds The Ship Song
20. Wedding Present Heather (Session)
21. Boo Radleys Kaleidoscope
22. Wedding Present Crawl
23. Nirvana Sliver
24. Pixies The Happening
25. Ride Taste
26. Ned's Atomic Dustbin Kill Your Television
27. Lush Sweetness & Light
28. Charlatans Polar Bear
29. Dinosaur Jr The Wagon
30. The Fall Blood Outta Stone
31. Pixies Velouria
32. Happy Mondays Kinky Afro
33. The Fatima Mansions Blues For Ceaucescu
34. The Shamen Pro-Gen
35. The Fall Telephone Thing
36. Sundays Here's Where The Story Ends
37. Spiritualized Any Way That You Want Me
38. Babes In Toyland House
39. Wedding Present Dalliance
40. Sonic Youth Kool Thing
41. The Fall Chicago, Now!
42. The Orb Little Fluffy Clouds
43. Teenage Fanclub God Knows It's True
44. Deee-Lite Groove Is In The Heart
45. Bastro Nothing Special
46. The Farm Stepping Stone
47. The Farm Groovy Train
48. Pixies Alison
49. Pixies Dig For Fire
50. The Inspiral Carpets Beast Inside

Ni som inte kan er Indie bara måste gå in här och kika http://www.bbc.co.uk/radio1/johnpeel/festive50s/1980s/ från 87 och frammåt är det så jävla bra alltså.

Nu skall jag se klart videon och sen skall jag bränna ihop 2 skivor med Festive Fifties 89-90.

Fan jag har nog några bira hemma också. Det känns som dom måste knäckas!

Cheers!

/D

Jag är boring.

idag var jag ansvarsfull, det kändes helt klart obehagligt.

Jag skulle ju dra över till Köpenhamn för att se FCK - ManU men eftersom MrM hade fuckat upp det där med biljetter så kändes det som att åka över när det blåser halvorkan och pissregnar/snöar och stå utanför arenan och köpa plåtar från någon svartbörshaj kändes så där lockande. MrM, lömsk som han är, lockade med bira och en special burgare som tydligen skall vara big time mäktig. Men jag var som sagt stark och sa njet! Imorgon bitti bär det av till Göteborg och det skall tydligen var lite pissigt underlag så att sitta bakfull och snygg i bilen kändes så där.

Så nu sitter jag här och hatar mig själv för att jag är så förståndig och vuxen. Nåja det finns något Café Norrköping program jag kan titta på innan jag löser lite korsord och sen innan jag vet ordet av så är ju kl 20 och då är det ju dags att pilla ut löständerna och gå och lägga mig.

jag skall aldrig mer vara så är tråkförståndig. jag ångrar mig.

/D

Lugn och skön kväll!

Igår var det ju fotboll här hemma i Malmö så då blev det ju så klart utgång.

Vid fem tiden så mötte jag upp med MrM som kom över från Köpenhamn. Vi hade tunga saker att diskutera vilket ledde till att ölen och jägern konsumerades med en bra hastighet.
Utmaningen ligger i att hur vi skall få MrM tjej att tycka att jag är ok kille nu när jag blir singel. Vi inser ju båda att det var tjejen liksom som satte en kvalitetsstämpel på mig vilket gjorde att MrM och jag fick leka ihop. Gudarna skall veta att jag inte fått umgåtts med MrM om jag inte kunnat påvisa att det faktiskt finns en tjej bakom honom som borgar för lite kvalité och känslor. Hur som hur en klockren strategi är nu förankrad. Jag tänker ej berätta mer om detta på grund av risk för att det kan uppstå läckor.

Över till kvällen, på väg till stadion så hämtade vi upp fröken S och HerrT. Det var första gången vi fick träffa fröken S kille och både MrM och jag var måna om att ge ett gott intryck vilket jag tycker vi gjorde! En trevlig snubbe HerrT för övrigt som får MVG i uppförande och framtoning.

Efter matchen, som vi för övrigt inte såg klart för jag vart så förbannad över blåvits avsaknad av spel så begav vi oss till puben där tjejen satt och väntade på oss. Det blev några stillsamma öl innan det var dags för hemgång.

Yours truly var så klart nästan nykter och bara så där charmig och trevlig som bara jag kan vara. MrM vart självklart full och geggig.

Innan tåget hans avgick så ville han demonstrera för oss plus alla andra som var på centralen hur man porrskådisknullar, tjejen var ju snabbt uppe med kameran och följande magisk bild togs. Ja varför han spankar sig själv, det vet i gudarna. Kanske gör man så i porrfilmer, jag vet ju så klart ingenting om sådana saker.




I morgon så sticker jag till cph och ser på FCK Man U kanske kanske kommer vi dricka några öl då MR m och jag.

Kan bli bra.

/D

Ja jösses!

Så var man då nydumpad, med en skräckblandad förtjusning så skall jag nu som 33 åring bege mig ut i singelträsket igen. Men allvarligt hur svårt kan det vara? Det är väl fågeldansen och turkosa brallor med turksvaj som gäller fortfarande? Det var det i alla fall på den tiden det begav sig för mig. .

Tjejen och jag har suttit i långa förhandlingar och jag hävdar med bestämdhet att hon måste returnera mig i samma skick som hon fick mig, dvs vältränad och en drömprins. Jag inser nu att jag kanske skjutit mig själv i foten för nu plötsligt skall jag hänga med henne ut och träna och jada jada, detta fick mig på andra tankar och jag tänkte istället satsa på min vinnande personlighet! Dock så utspelade sig följande konversation häromdagen vilket fick mig på andra tankar.

Tjejen - Du måste börja träna du kommer aldrig träffa någon annars
Jag - jag behöver inte träna jag har en vinnande personlighet
tjejen - Det är din vinnande personlighet som gör att du är singel nu

En liten vardagscen som hämtat från en Lars Norén pjäs.

Fast tyder inte tjejens nyfunna träningshysteri att det är hon som är smått desperat och inser att det finns tuff konkurrens där ute? Jag hävdar med bestämdhet att det finns en större efterfrågan på sådana som mig. Hur många av er tjejer har liksom inte drömt om än 33 årig farbror som tror han är 24 och vars 6 intressen består av sprit, fotboll, kläder, sex, sova och äta?

Det tjejen skall ta med sig till nästa pojkväns projekt är att göra sin research bättre! Att det tog henne lite över 3 år att fatta att jag inte är en musemgående, höstskogspromenerande vegetarian är ett under. Visst att jag framställde mig som det en gång i tiden och gick in och ut på museum för att kunna så där lite i förbifarten kunna nämna om mitt brinnande kulturintresse tja det är väl förståligt! Alla vill ju ligga liksom och då måste man ju lyfta fram sina bästa sidor även om kanske just dom bästa sidorna är lite uppförstorade eller kanske rent av påhittade. Men dont blame det seller, blame det buyer som inte ställde rätt frågor.

Allt är tjejens fel!

För övrigt så var jag på boll igår och lyckades få en sån där snygg fylla, tjejen var med och dokumenterade kvällen det vart en del roliga bilder mer om det sen.

Adjö!

/D

Tack Stockholm!

Måndag igen oj oj oj vad jag längtat...

Well det var en bra avslut på förra veckan. På torsdagen så åkte jag ju upp till Stockholm för att se på boll. Jag skall inte orda så mycket om själva matchen mer än att vi åkte på stortorsk och att jag aldrig har sätt så många poliser i samband med match. Tyvärr så var farbror blå inte alls sugen på att släppa oss blåvita ut på stan utan vi fick stå utan för råsunda omringade i 1,5 timmar. När dom äntligen började slussa ut oss så satte dom oss på bussar till Älvsjö. Lite små jobbigt för mig som skulle inte till stan och festa.

Hur som hur så tog jag mig in till stan för att träffa MrA. Det var riktigt riktigt kul att se honom igen! Vi började med några drinkar på Riche där vi diskuterade för och nackdelarna med att vara singel, mer om det senare. Vi drog därefter vidare till East och när dom släckte ner så gick vi över till solidaritet där vi hängde tills dom stängde.

Självklart gläds jag över mina polares framgång men när jag jag fick reda på att MrM var the big cheese på solidaritet så blev jag mäkta avis. Fan en del går omkring i gubbkostymer på jobbet och snackar säljstrategier och en del står och roddar med VIP listor för en hipp krog.

Ibland är ödet ett hån!

I övrigt så diskuterade MrA och jag nackdelen kontra fördelen med att bli singel igen. MrA som är nysingel sedan ett halvår tillbaka var ju så där charmigt negativ. Jag är fortfarande dock väldigt positivt! Jag räknar kallt med att det finns en plats på singelscenen för mig, en 33 årig farbror med vita hårstrån, hår på tårna, ölmage och vars enda intresse är att gå bå boll dricka öl och vara allmänt slö och O-charmig. Kan bli bra det här! Så lugn och fina nu! Ställ er alla på ett rakt led och inga knuffningar i kön så kommer jag snart intervjua er alla för postionen som Dantes sämre hälft.

I övrigt så kom vi fram till att en nackdel med singellivet är att man blir så jäkla dålig i sängen. När män sexar på fyllan så finns det två problem
1. Vinballe dvs dicken blir lika slak som om man lämnat en fransk baquet i ett vinglas över en natt
2. Du är hård som ett hus men du kommer aldrig

Under våra singeldagar så led både MrA och jag av syndromet 2.

Det kanske kan låta som ett lyxproblem. Det är det inte. Tänk dig scenariot du är aspackad och du vill bara sova. Visst lite in and out på 3-4 minuter är okej och kanske rent av skönt ibland. Men att likt en jävla maskin behöva köra fram och tillbaka i 15-30 minuter för att liksom situationen kräver att man skall komma, ja det är för jävla jobbigt.

Det fanns två vägar att gå för att snabbt få somna, ett var att fejk spruta i kondomen, ett litet filmstön, dra ut rulla av kondomen spolar ner din i toaletten, somna! Dock krävdes detta lite teknik varpå fyllan ofta ställde till det. Nä då blev det istället att vi uppsökte ett mentalt stadie där vi liksom åkallade alla gudar och demoner så att vi skulle komma så fort som möjligt (allt under 10 minuter var en välsignelse från gud).

Well man kanske lyckades bemästra detta och allt var well and good, tills man träffade sin kärlek och sin tjej. Helt plötsligt så skulle man ha sex nykter och så skulle massa känslor vara med i bilden och då satt den där inövade mantran från i förr att komma så snabbt som möjligt i ryggmargen. Avsaknaden av sprit gör ju att känslan ökar och så hepp kommer man typ 1-2 minuter. Vilket är föga populärt. Hence singellivet har gjort än dålig i sängen.

Givetvis så lider jag ej av ovan problem utan det är bara MrA.

MrA konstaterade också att han nu efter x år lyckas bli bra i sängen igen ungefär lagom tills han blev dumpad och numera så är han tillbaka på ruta 1 dvs sex på fyllan där han glömt bort hur man skall göra för att komma med sprit i kroppen vilket gör att han är 30 minuter + mannen numera.

Tjejer ni som vill ha MrA nummer hör av er till mig!

/D

Jag kan inte komma på någon rubrik

Nu sitter ni säkert här och tänker ojoj vilket spännande liv den där Dante har som aldrig hinner med att skriva. Well det kan ni fortsätta tro men för er som är starka nog att få era illusioner raserade så kan jag meddela att jag jobbar sover äter och gör inte så mycket mer just nu.

Men nu tänkte jag ta och unna mig en litet minibreak från mig själv. Imorgon så styr jag min kos upp till Stockholm för att se på boll och för att dricka lite bira med gamla pals och snacka old times. Det skall bli fett med kul! Sen efter det så tänkte jag jazza ner till Göteborg för att ha lite kul där över helgen för att sluta här hemma i malmö på måndag lagom för att se nästa fotbollsmatch.

Jag borde vara varje kvinnans drömpartner! Killen som aldrig är hemma liksom.

/D

Hilf bitte

Tjejer gillar ju farliga och spännande killar skumt nog. Eftersom jag är typ lika spännande och farlig som ett spädbarn som sover så får jag ju ta till andra knep nämligen tatuera mig alltid är det någon dum jäkel som får för sig att bakom gubbchinosen och bottomdown skjortan vistas en farlig och spännande typ.

Nåväl efter en ovanligt *host* torr period men noll kärlek och en begynnande åldersnojja så skaffade jag min första tatuering 26 år gammal. Tatueringar är ju något man skall tänka till på en del så det gjorde naturligtvis inte jag och satte en på bröstet när jag var aspackade och festade i Köpenhamn.



Min andra tatuering tog jag 12/9 2001 dvs en dag efter 9/11. Denna gången hade jag tänkt till länge och väl. Spenderat timmar (nåja) på biblioteket för att hitta den där perfekta bilden som var liksom mig. Jag hittade en soft bild som var på en kruka någon lirare hittade i Machu Picchu. Tid bokades på house of pain, well in advance sen så glömdes ärendet bort.

på morgonen den 12/9 när jag sitter på jobbet så piper det till i min telefon att jag har tatuteringstid. Det vart lite småstressat eftersom jag samma eftermiddag skulle flyga till London för att jobba några dagar. Men men det var ju bara att glida från jobbet tidigare och med portfölj och kostym ta sig till söder för att så vackert bli tatuerad.

Allt gick ju bra och den blev grymt snygg! Sen att tatueringen blödde som fan och att min vita jobbskjorta vart helt nerblodad vilket ställde till det med en del problem när jag landade på Stanstad. Typ vem är blatten som blöder som en stucken gris. Well han skall vi klä av naken och kolla att han inte är terrorist. Förståeligt med tanke på att det var lite stressad stämning.

Hur som hur så här blev tatueringen.


Nu över till vad jag vill ha hjälp med.

Jag vill nu skaffa mig en ny tatuering. Självklart för att dölja att jag är en gammal tråkig gubbe och lika sexig som en bajamaja dag 3 på Hultsfred.

Problemet är ju att tatueringar dvs det stackars verktyg jag har för att verka spännande inte syns när jag har kläder på mig. Utan syns ju först när jag står och försöker hålla in magen samtidigt som jag har komplex för min minidick. Har jag kommit så långt så är ju allt safe and sound. Det är nästan så att tatueringen kan få motsats effekt eftersom tjejen som är där obvisoly tänder på farbröder och nu får en chock och inser att hon skulle gått hem med den där ekonomkonsulten i älgslips i stället.

För att undvika detta problem så är ju lösningen en tatuering på facet. Dock är jag för feg för det.

Jag ser två alternativ.
1. Bygga på den tatueringen jag har på vänstra bröstet (som är en maorisk fiskekrok)
2. Sätta en ny tatuering på högra bröstet dock har jag noll koll på vad jag skall ha för motiv. och känner att jag denna gången inte pallar engagera mig lika mycket i det perfekta valet.

Jag kommer beakta alla förslag och givetvis tar jag det bästa förslaget om det så är en reklamslogan för sallad.

Som sagt hilf bitte!

/D

Ytlighet rockar.

Jag har blivit lite lätt tråkig på äldre dar, jag har iofs aldrig varit den där roliga killen med tusen hobbies och ett brinnande engagemang för typ något (sprit och sport räknas ej)

Men som sagt det har blivit lite värre på äldre dar. Nu skall jag förklara för er varför eftersom frågan säkert har gnagt i bröstet hos er länge.

Okej ta en sån sak som att gå på konsert, något som jag i yngre dar älskade! Numera blir det aldrig av trots energiska försök från min omgivning. Så varför? varför släpper jag något som jag gillade?

Jo för som gamling så har jag blivit ömtålig jag har blivit skör. Jag är som en vacker blomma som behöver den där perfekta harmonin, den där perfekta kombinationen mellan vatten och sol. Besviken är något som jag blir titt som tätt i mitt trasiga vuxenliv.

Kasta fram en spegel till mig nu och jag skulle tillstå att jag är en hyfsat snygging. Inte än 10 poängare men typ 4-5 öl så är jag knullbar, if you pardon my french. Men om jag istället väljer att ta av mig mina kläder och beskåda härligheten i dess bistra sanning så skulle inte ens en combo mellan rökheroin och lobotomering göra mig sexbar. Hår på tårna, gubbmage, hängröv och ett par matchande fula knän. Trasigt.

Jag misstänker starkt att min vuxenomgivning har lite samma symptom, det ser bra ut på ytan men skrapar man bort alla Gucci kläder så dyker den obehagliga sanningen fram. Jag vill inte ha det så, jag vill förtränga att det är så, jag vill inte bli besviken. Ignorance is a bliss.

Lite samma sak med att gå på konserter. Det är ju okej att sitta och avnjuta senaste plattan med favvo artisten i sin megafeta stereoanläggning, samtidigt som man sipprar på en kall öl, ja shit då är det ju bra! Men att gå på konsert och stå och svettas och dricka öl från ett plastglas och höra hur favvobandet massakrerar låtarna och att dom faktiskt inte
a) kan spela mer än 3 Accord bra
b) inte kan sjunga

Ja det gör ont och det gör i alla fall att jag blir besviken. Jag blir en skör liten blomma som istället för att se ytan och få en perfekt kombo av sol och vatten, ser djupet och helheten och dränks av vatten eller torkas ut av enbart sol.

Jag vill härmed slå ett slag för ytligheten. ytlighet är bra.

Och yes jag är bakfull idag. bakfull som fan.

/D

svar på listan från norska tone

1. Ta närmaste bok och slå upp sidan 18, rad 4 - vad står där?
Jag sitter på jobbet och har inte en enda bok inom räckhåll. Det säger kanske en del om mitt intektuellt stimulerande jobb.

2. Sträck ut din vänstra arm så långt du kan, vad rör du vid?
Min portfölj. Den luktar gott.

3. Vad var det senaste du såg på TV?
Morgon nyheterna i bakgrunden när jag gjorde mig vacker

4. Utan att se efter, gissa vad klockan är:
13.15.

5. Bortsett från datorn, vad hör du just nu?
Småprat från mina kollegor i andra rummen.

6. När var du senast utomhus och vad gjorde du då?
För en 10 minuter sen vandrade jag från lunchhaket till kontoret.

7. Vad tittade du på innan du började svara på den här undersökningen?
kollade av vilka mail jag hade fått under lunchen
8. Vad har du på dig?
Svarta skor
Svarta kallingar
svarta strumpor
Rosa skjorta *host*
Svart kostym

9. Drömde du något i natt? I så fall - vad?
Jag kommer nästan aldrig ihåg mina drömmar. Känns faktist lite tråkigt.

10. När skrattade du senast?
Igår kväll när jag ståendes på gamla ullevi fick se hur vi gjorde mål i 90 minuten och därmed vann matchen med 3-2

11. Vad finns på väggarna i rummet där du är nu?
Lite affischer på olika telefoner.

12. Har du sett något konstigt på sistone?
Imorse var hela världen konstigt den gick i slowmotion och det låg liksom ett dimhölje över allting.

13. Vad tycker du om den här utmaningen?
Alltid kul med saker som påvisar hur spännande och rolig jag är. Ehhh

14. Vilken var den senaste film du såg?Italien job - orginalet tja den funkar väl men platsar ej på top 50 listan.

15. Om du blev multimiljonär, vad skulle du köpa?
En resturang/Bar vars enda målsättning var att roa mig16. Berätta något om dig själv som folk inte känner till.Jag är snäll.

17. Om du kunde förändra EN sak i världen, utan att ta hänsyn till politik och skuldkänslor, vad skulle det vara?INga skulle svälta.

18. Tycker du om att dansa?
Nej

19. George Bush?
Han är fan inte klok
20-21. Vad skulle dina barn heta, pojke resp. flicka?
Pojke: Daniel Jr
Tjej: Simone

22. Skulle du nånsin överväga att bo utomlands?
Jag har sammanlagt bott 5-6 år utomlands så visst skulle jag kunna göra det igen. Trivs dock riktigt bra hemma i sverige.

23. Vad vill du att Gud ska säga när du kommer till pärleporten?
Tjena kompis long time no see

24. Vilka fyra personer vill du ska svara på de här frågorna?
Angelina jollie, cathrine zeta jones, Evangeline Lilly och Sofia Vergara

/D

Audio Bullys - We Don't Care

/D

Mer kvinna än man?

Är jag det?

Confession 1. - Jag mår bra av att shoppa. Det ger mig en sån där sjuk tillfredställelse som nästan konkurrerar med ett soft nytt skivsläpp, en pizza eller en utlösning.

Well jag skall inte ge mig in att rangordna vilket är bäst men shoppa äger.

Confession 2. - Jag tröstäter. När jag känner mig hängig eller seg så sitter en chips påse som en käftsmäll. Uppkrupen i soffan så sitter jag och mumsar i mig välbefinnande.

Ja där har vi det obehagligt och det finns klara symptom att jag nog har lite av en sittkissar gen i mig. Låt mig dock döda den myten med en gång.

Jag låter fakta tala för mitt case.

Fakta 1 - Dom tjejer som har haft turen att känna mig har inte bara fått njuta av mig utan dom har även givit mig något, nämligen erfarenhet av dom själva. När en tjej shoppar så kommer det obligatoriska dåliga samvetet som ett brev på posten. Efter en halvtimmes "är du säker på att denna är snygg" "är det säkert att denna inte är för dyr" så kommer mat och kli på ryggen och sex för att hon liksom skall försäkra sig att allt är okej och att hennes karma är bra. Sådana är tjejer. Sån är inte jag.

Igår köpte jag en fett snygg jacka som kostade typ lika mycket som en semester till mallis. Dock har jag inte det minsta skuldkänslor att jag valde att köpa jackan istället för att satsa kulorna på att få magsjuka och klamydia. Det skulle ej heller falla mig in att vara snäll och trevlig mot min omgivning jag är lika charmigt otrevlig som vanligt. Jag är karma. Det finns inget behov av karma i min värld. well karma kanske behöver mig för att ha något bra för alla att sträva emot.

Erkänn att jackan äger!



Fakta 2. - Okej jag må tröstäta men jag sitter inte samtidigt med gråtsnor på kinden samtidigt som jag ockuperar tvn för att se på något semi romantiskt dravel. Nej jag lyssnar på härlig fett äkta musik och mår störtskönt!

För er som inte tycker ovan 2 fakta är tillräckligt så kan jag tilläga att jag tycker det är ett överkommligt pris att ta lite kiss på golvet mot att jag står och kissar.

Adjö until next time

/D

Smygläsare skämmes på er!

Som den självupptagne oblyga person jag är så roade jag mig häromdagen att googla mitt namn och vad fick jag upp jo den här bloggen. Någon som har koll vem jag är har länkat till bloggen med mitt riktiga namn. Alltså jag heter ju inte Dante på riktigt, svimma nu inte av denna chocken.

Alltså det är ju no drama egentligen men för en stund så såg jag framför mig syskon och tjocka släkten kollegor och vuxenkompisar alla sittandes med lätt rynkande panna och undrar vad jag håller på med. Så ni som läser som känner er som smygläsare skäms på er!

Jag har nu öppnat en ultra hemlig blogg där jag kommer prata om mina drogvanor, bankrånsplaner och mitt liv som internationell playboy. Denna Danteblogg kommer dock att leva vidare där jag fortsatt kommer att underhålla er med mitt fascinerande liv som Så-skall-det-låta-lyssnande-vattenkammande-chinobyxbärande-tetrapakspimplande-halvgubbe jag är.

Så vad har då hänt i mitt fascinerande liv sedan sist? Två extra ordinära händelser slår mig.

1. Jag satt och knöt handen i byxfickan häromdagen för jag irriterade mig över alla som inte taggar sina Mp3 låtar ordentligt. Det ser inte snyggt ut när man spelar låtarna. Givetvis är det dödstraff på folk som inte har artist-låt-album-producent-genre, allt skall vara med. Jag skall banne mig skriva en insändare till Svenska dagbladet så upprörd blev jag.

2. jag har klippt mig och tjejen som klippte mig frågade om jag inte skulle ha liksom en skunkfrisyr även i nacken. För er som har haft tur nog här i livet och sätt mig irl vet ju om att jag ser ut som en felknullade Z-tv programledare från 99. Skall jag nu se ut som chippen i håret? Nej tack. Vänligen klipp mig i snedlugg som brukligt. Farbror frisyr äger. Jag knöt näven i fickan och skall nog skriva en insändare om det också.

I övrigt så är det fredag i morgon för er som inte visste det. Fredag gillar jag, visst är jag skum.

hej då

/D

I am still me!

Så var jag då tillbaka i gruvan igen.

Jag nu outa vilken avskyvärd människa jag är väl medveten om att allas er bild av mig som den störtsköna och härliga grabb kommer att försvinna.

Idag har jag inte ätit något kött, I repeat jag har ej ätit något kött! Ja det är både tragiskt och jag inser att jag härmed är slut som artist och att all min credability är förbrukad.

Lets gå över till mitt försvarstal.

På mitt jobb så finns det vegetarianer som av någon helt bizzar anledning inte tycker det är okej att 5 dagar i veckan år ut och år in följa med oss andra till köttställen där dom tvingas sitta och suga på ett svettigt salladsblad från i förra veckan. Det har lyfts fram synpunkter att även vi andra och kanske fram allt yours truly skall följa med dom till sådana där vegetarian ställen.

Så idag med kraftiga sviter av helgtrötthet så hade jag ej fantasi nog att komma på någon ursäkt varför jag ej kunde gå med dom och äta på vego place, så innan jag visste ordet av så satt jag på Andlöst och åt vegetarisk, en vegetarisk buffe.... ja jösses!

Well säger ni, Dante bit ihop och spara dig till middagen då du surely kan mumsa kött. Ja så tänkte jag med och efter jag checkat in på hotellet så gick jag med lätt skakig bambiben till restaurangen för att beställa in en pasta carbonara, dock var den slut och det enda dom hade var en vegetarisk pasta. Jag var så orklös så svag så jag tog den.

För att ytterligare påvisa mitt förfall som människa så har låten Sjumilakliv med Martin Stenmark fastnat på min hjärna. Alltså jag killen som har svart bälte i cool musik och tar the fucking pepsi challenge mot vem som helst när det gäller att snacka credy musik.

Så vi lägger ihop, vegetarisk en hel dag + martin stenmark och jag misstänker att domen mot mig blir hård.

Dock så vill jag passa på att lyfta fram lite positiva saker med mig själv. Jag är fortsatt lika egoistisk och otrevlig som jag alltid varit. Jag gick upp tidigt i lördags för att åka till Helsingborg och se på boll. Väl i HBG så blev jag väldigt snabbt en sån där person som kl 12 am sitter snorfull på en uteservering, alltid lika kul omgiven av barnfamiljer och helgflanerare.

I söndags så såg jag på film och spelade poker och gjorde inte någon som helst nytta för någon.

Så jag vidhåller jag må ha haft min svacka igår men jag är fortfarande samma underbart charmiga enkelspåriga Dante.

/D